اتل متل توتوله

اموزشی -سرگرمی - خلاصه همه جور

شبی از شبها تو به من گفتی که شب باش: من که شب بودم و شب هستم و شب خواهم بود به امیدی که تو فانوس شب من باشی

مهر یه چیزیه مهربونی یه چیز دیگه، عشق یه چیزیه عاشق شدن یه چیز دیگه، قلب و دل یه چیزیه اما توی قلب تو جا شدن یه چیز دیگه

آسمونتم می توانی همیشه بارونو تو چشمام ببینی. زمین مال زمین خوارها ،فضا مال فضا پیماها ، فقط تو مال من

همه زندگی فقط 3روزه : اومدن - بودن - رفتن . من خودم نخواستم بیام ولی خودم می خوام که باشم اونم فقط به خاطره تو وقتی هم که دیگه نباشی منم میرم

زندگی زیباست زشتی‌های آن تقصیر ماست، در مسیرش هرچه نازیباست آن تدبیر ماست! زندگی آب روانی است روان می‌گذرد... آنچه تقدیر من و توست همان می‌گذرد

مبادا گفته باشی دوستت می دارم دلت را می بویم مبادا شعله ای در آن نهان باشد

گفتی که دنیا را پر از غم دوست داری پس مطمئن هستم مرا هم دوست داری گفتی نمیخواهی ببارم عشق اما شعر غریبی را که گفتم دوست داری

باز در کلبه ی عشق عکس تو مرا ابری کرد.عکس تو خنده به لب داشت ولی اشک چشم مرا جاری کرد

دبیر فارسی بودم نامت را اولین غزل از صفحه کتابها می نهادم اگر دبیر جبر بودم عشق مجهول تو را بر قلب معلوم خودم بخش میکردم تا معادله محبت پدید آید اگر دبیر هندسه بودم ثابت می کردم که شعاع نگاهت چگونه از مرکز قلبم گذشت

روز اول شوخی شوخی جدی شد شوخی ترین جدی عمرم دوست داشتن تو بود و جدی ترین شوخی عمرم از دست دادن تو

من بی تو یک بوسه ی فراموش شده ام؛ یک شعر پر از غلط؛ یک پرنده ی بی آسمان؛ یک نسیم سرگردان؛ یک رویای نا تمام

آتشی که عشق روشن می کند بسیار بیشتر از سردی و خاموشی ای است که تنفر به بار می آورد
و من هرگز نمی توانم کسی را که به او لبخند نزده ام از ته دل دوست داشته باشم

دوستان واقعي شما بعد از اتمام طرحهاي رنگارنگ ايرانسل، چهره واقعي خود را نشان خواهند داد!
شركت ارتباطات سيار(همراه اول)

از برنارد شاو پرسيدند از كي احساس كردي پير شدي؟ گفت از وقتي كه به يك خانم چشمك زدم بعد آن خانم از من پرسيد: آشغالي رفته تو چشمتون؟

(اس ام اس مخصوص نیمه شب) بیداری؟ خره! بگیر بخواب... این وقت شب که آدم SMS چک نمی کنه!

اين SMS جهت بالا بردن كلاس شما در جمع است، بعد از خواندن، الكي بخندید!

عشق آن نیست که هر لحظه کنارش باشی عشق آن است که پیوسته به يادش باشي

تو جزيره آدم‌خوارا، يه بابايي مي ره ساندويچ فروشي، يه ساندويچ مغز سفارش مي ده. ساندويچيه مي گه: مي شه ۲ تومن. مرده عصباني مي شه و مي گه: يعني چي؟ مگه سَرِ گردنست؟! هفته پيش يك تومن بود! ساندويچيه مي گه: آخه اين مغز تهرونيه، مرده هم ساندويچشو مي خوره و چيزي نمي‌گه. هفته بعد مي آد و دوباره ساندويچ مغز سفارش مي ده، اين دفعه ساندويچيه مي گه: شد ۱۰ تومن! يارو خيلي شاكي مي شه، مي گه‌: بابا چه خبرته؟! ساندويچيه مي گه: آخه ‌اين مغز هم ولايت هاي حسن آقاست، كلي فسفر داره، باز طرف چيزي نمي‌گه و پولو مي ده و ساندويچشو مي‌خوره. هفته بعد دوباره مي آد و يه ساندويچ مغز سفارش مي ده، اين دفعه ساندويچيه مي گه:
مي شه ۱۰۰ تومن! يارو ديگه پاك کپ مي کنه و ساندويچو مي‌كوبه رو ميز و داد ميزنه: اين چه مسخره بازي يه درآوردي؟! ساندوچيه مي گه: ‌آخه ‌اين يكي مغز هم ولايتي هاي غضنفره، بايد ۱۰۰ تا كله بشكونيم تا يه ساندويچ ازش درآد!!!

یه جوجه مي ره پارتي، وقتي برمي گرده، مي گه: جيکس، جيکس

یه روز یه خانمی زنگ میزنه به دکتر میگه : آقای دکتر به دادم برسید بچه ام مداد قورت داده
دکتر میگه : من همین الان میام، خانم میگه تا اون موقع چی کار کنم، دکتر میگه با خودکار بنویسی

ميگن عباس قادري ثابت كرد خوانندگي تيپ نميخواد

به ترکه میگن اگه تو دریا کوسه دنبالت کنه چیکار می کنی؟؟ میگه میرم بالای درخت!! میگن آخه اونجا که درخت نیست... داد میزنه میگه: مجبورم... می فهمی؟؟ مجبورم!!!

می دونی فرق تو با گاو چیه؟

شوخی کردم بابا،ناراحت نشو هیچ فرقی با هم ندارین.

لره باباش می میره دوستاش میان بهش تسلیت میگن. لره احساساتی میشه میگه ایشاالله ختم باباتون جبران کنم!!!

می دونی چرا دوتا لر نمی تونن کنار هم بخوابن ؟ برای اینکه تا صبح دعوا می کنن که کی وسط بخوابه!!!

اميدوارم در اين سال جاری پله های ترقی را يکی يکی طی بکشيد

بین ترکه و لره دعوا میشه ترکه سنگ پرت میکنن لره با هد میزه

من آدم موفقي هستم
.
.
.
.
مي خواي بدوني رمز موفقيتم چيه ؟؟
.
.
.
.
رمزش اينه
804764758476784758466417659841636479647847164164

به ترکه مي گن کجای تهران مي شينی ؟ مي گه هرجا خسته شدم

زندگی مانند گیتاریست که گاهی نوای غمگین می نوازد و گاهی نوای شادی ، امیدوارم که گیتار زندگیت همیشه بندری بنوازد

اگه گفتی اون چیه که اولش منم بعدش تویی ،آخرشم یه زبونه...؟؟؟

یکم فکر کن... یکم دیگه............ گل گاو زبون

تا حالا دقت کردی همه چیزای خوب خانم هستن : خورشید خانم ، مهتاب خانم ، پروانه خانم و ... و همه چیزای بد آقا هستن: آقا دزده ،آقا گرگه و...

اگر ديدي جواني بر درختي تكيه كرده بزن توي سرش جوون بايد به خودش تكيه كنه

اگه يک روز بری سفر... اگه 2 روز بری سفر.... اگه 3 روز بری سفر... اگه 4 روز بری سفر... اگه 5 روز بری سفر.... اگه 6 روز بری سفر... اگه 7 روز بری سفر... اونوقت يک هفته‌ست که رفتی سفر!!

لره بعد از عمليات داشته شهدا رو توي پلاستيک جمع مي کرده بين شهدا يه زخمي بوده که به زحمت ميگه من زخمي هستم شهيد نشدم لره ميگه بيا برو توي پلاستيک شهيد شدي بدبخت داغي نميفهمي !!!!!

در تبريز به مناسبت ميلاد حضرت علي هر كس اسمش ميلاد بوده بهش جايزه ميدن!!!!!!

عاموزش علفبای فارصی سد در سد تزمينی؟ با ما طماص بگيريد

يه لره ميره جهنم دمپايشو پرت ميكنه توی بهشت به خدا ميگه برم دمپايمو بيارم

یه روز به یه ترکه ماموریت میدن قمیشی رو ترور کنه، میره تو سشوارش بمب میزاره و تو شامپوش سم می ریزه

تو گلي... عين گلاي قشنگ قالي... تو به ظرافت تار و پود فرش هاي زيباي ايراني... اصلاً تو خود فرشه پاتريسي... هموني که يه تختش کمه

به ترکه میگن: نفت طلای سیاه است. ترکه فردا یه 5 لیتری میاندازد گردنش

لره با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم

گرگه ميره دم در خونه شنگول و منگول ميگه منم منم مادرتون زود باشين در رو باز كنين. شنگول ميگه غلط كردي ما آيفون تصويري داريم

يه روز يه تركه ميره بانک ميگه اقا كل موجودی منو بديد ميگيره پولهارو ميشماره ميگه درسته بذار سر جاش

يه روز به تركه ميگن چرا يه لنگه جورابت قرمزه اون يكيش آبي؟ ميگه نميدونم آخه يه جفت جورابم خونه دارم همين جوريه

تركه و لره ميرن اكس پارتي تركه هلكوپتري مي ره لره با آرپيجي7 ميزنش

يه تركه را به جرم چاپ اسكناس تقلبی مي گيرن. بهش می گن چه طور شد گير افتادی. مي گه توی اسكناس 20 تومانی رينگهای تراكتور را اسپرت می زديم خشگل بشه

يه روز يک تركه ميره سيرک يه نفر میاد دهن تمساح را باز می کنه سرش را دا خل دهن تمساح میزاره بعد از يک ربع در می آورد می گه كی میتونه اين كار را بکنه تركه میاد میگه من میتونم ولی دهنم اين قدر باز نمی شه

اصفهانیه یه پوسته موز می بینه می شینه کنارپوست موزه می گن چرا اینجا نشستی میگه آخه می خوام فکر کنند من این موزه رو خوردم

یه اصفهانیه سوار تاکسی میشه به مقصد که میرسه میگه قربان چقدر شد راننده تاکسی میگه 250تومن اصفهانیه میگه بفرمایید این200 تومن به اندازه 50 تومن دنده عقب برید

زندگی سه تا پیچ داره

تولد

عشق

مرگ

سر پیچ دوم منتظرم باش تا پیچ سوم همراهیت کنم

يه روز دزدي ميره بانكو بزنه بعد كارمند بانک بهش ميگه ببخشيد شما تركيد؟
دزد ميپرسه از كجا فهميدي؟
كارمند بانك ميگه اخه اينجا قسمت پرداخته نه دريافت!!!!!!!

به تركه ميگن 2.2 تا ميگه 4 تا ميگن افرين چه جوري حساب كردي ميگه خوب جمشون كردم

تركه رو ميبرن جهنم

داد مي زنه: كمك ...كمك... جهنم آتيش گرفته

تو تبریز معلمه از شاگردش ميپرسه: دو دو تا چند تا ميشه؟ پسره ميگه: شونزده تا! يارو شاكي ميشه، ميگه: همين خنگ بازيا رو در مياريد كه ملت ميگن تركا خرن! دو دو تا ميشه چهار تا، ديگه اگه خيلي بشه، ميشه هشت تا

یه روز يه اصفهانيه يک مگس تو چايش می افته بعد از اينکه مگس را در مياره به مگس می گه تف کن تف کن

روباهي به زاغي گفت: چه دمي، چه سري، عجب پائي! زاغ عصباني شد و گفت: بي تربيت! خجالت بکش! اون موقع من کلاس اول بودم. الان شوهر دارم

لره مي‌خواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش

از تركه ميپرسن آرزوت چيه؟ ميگه:‌ كاشكي تبريز پايتخت بود! ميگن: چرا؟! ميگه: آخه اون وقت به ماميگفتن بچه تهرونی

به يه تركه ميگن برو روزنامه بخر، ميره با يه پاره آجر برميگرده! ميپرسن واسه چي آجر آوردي به جا روزنامه، ميگه: رفتم روزنامه فروشي پول دادم يارو گفت همون رويي رو ور دار ببر

ترکه میره غواصی یه کوسه میبینتش بهش میگه: شما ترکی؟ ترکه میگه: از کجا فهمیدی؟ کوسه میگه:اخه اون که بستی به خودت کپسول آتش نشاتیه نه کپسول اکسیژن.